Problémy s psími exkrementy

Těšil jsem se, jak se v klidu nasnídám a přitom budu sledovat snídani s novou. V půlce cesty jsem však začal tušit podivný puch, jež vycházel ze spodní části mé Rebook boty, tedy z podrážky . Navíc, zdálo se mi, že má noha jaksi snížila intenzitu tření proti chodníku.

Inu rozhodl jsem se celou věc vyšetřit a zastavil jsem. Následoval opravdový šok . Po zvednutí levé nohy jsem na své značkové a luxusní podrážce objevil přímo gigantické hovno pravděpodobně od divokého mastodonta , protože tohle by z normálního psa nevylezlo...
Nastal tedy problém, s extrémně smradlavou botou nemohu jít do sámožky, prodavačky by mě okamžitě deportovali a v horším případě by volali BIS z důůvodu podezření na biologický útok.

Musel jsem situaci rychle řešit, protože důchodci co ráno chodí pro rohlíky jsou občas trochu hrabivý, potom už zbyde jen chleba a ten mi moc nechutná.

Jal jsem se tedy hledat vhodný nástroj, a po chvilce jsem našel naprosto parádní klacek...začal jsem tedy nechtěného cestujícího odstraňovat z mé boty.

Jaké bylo mé překvapení, že hovno kladlo až nezvyklý odpor. Saddámova armáda by tomu exkrementu mohla závidět razanci s jakou se držel ve sporách podrážky.

Usoudil jsem, že klacek již není vhodný nástroj pro překonání tohoto zbytkového odporu a začal jsem tedy nohama šoupat o trávu, naštěstí v noci pršelo a tak tráva byla ještě vlhká. Jak jsem tak stepoval uprostřed trávníku, zjistil jsem že mě kolemjdoucí celkem zálibně pozorují, asi nejvíce jsem zaujal o kousek dál stojícího bezdomovce, který si patřičně hlídal svůj napůl vypitý lahváč.

Přibližně po třech minutách byl problém s výkalem vyřešen, já jsem byl pravděpodobně vítězem v taneční soutěži na obor stepování. Pokračoval jsem tedy k vchodu sámožky, a onen milý bezdomovec co mě viděl při akci ke mě přišel a svým skvělým, téměř tchořím dechem se mě ptá " Tak co, vašnosto, taky psí hovno?" odpovídám "Ale jo," bezdomovec" Co máte z toho, já jsem to hovno taky chytl, ale nesundaval jsem ho, protože ono se po čase rozloží, je to přece přírodnina..."

Pak už jsem vešel do obchodu a zjistil, že z rohlíků už vážně zbylo jenom hovno! Důchodci byly rychlejší